Юмор экономистов и финансистов достаточно специфичен. Однако он понятен и действительно смешной для тех кто этим занимается, прошу ознакомится с небольшой подборкой анекдотов на финансовую тему и не только :)

*****

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!

"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".

Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?

Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Клиент инвестиционному консультанту:

-Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал, они скоро начнут расти.

Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять…

Первое правило Биржи: Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.

Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

Если к Вам пришло 8 гостей, а у Вас всего 6 вилок для омаров, то остается только позавидовать Вашим проблемам…

-Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!

- Ну и не берите.

- Так сумасшедшие же все разберут!

Про диверсификацию и цели:

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды…

Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Октябрь – один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.

Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.

Когда тебя объявят банкротом, будь готов найти в себе силы начать все сначала. Лет где-то через... (конкретную цифру см. в УК).

Интервью с супер-экономистом:
Вопрос: Егор Тимурович, скажите как экономист: каков все-таки выход из экономического кризиса в нашей стране?
Ответ: Вы знаете, если говорить партикулярно, то стоит абстрагироваться от конкретного случая... Поэтому я не буду мимикрировать и скажу, что по данному вопросу я стою на позициях жесткого агнестицизма. Реконвалесценция экономики в меньшей степени зависит от наших политических преференций и любое мажорное прогнозирование - это популизм как де-юре, так и де-факто...

Звонок по местной линии:
-Алле, девушка, я курьер от вашего клиента Nn, привез исправленные документы. Я тут у вас внизу стою.
-Хорошо, я сейчас спущусь, а как мне вас узнать?
-Ну я это...мужчина э-э-э...в брюках.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена ? $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Звонок по телефону из России:
- Это Международный Валютный Фонд?
- Да.
- Когда Вы переведете нам деньги?
- Переводим: деньги ? это money.

Интернет-конференция губернатора:
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

К выборам в Верховну Раду:
- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ...
Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.

Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона,
все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища.
И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров:
- Продавай!!!

Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего - Налоговая полиция.
В роли игроков - Предприниматели.
Стартовые условия - все должны государству по миллиону.