|
 Международному женскому дню посвящается...
На самом деле, изначально моя подборка анекдотов по теме «Женщины и деньги» была примерно вдвое больше. Однако, поразмыслив немного, я решил в преддверии праздника исключить из нее совсем уж грубые шутки на тему продажной любви. То, что осталось, на мой взгляд, вполне невинно, поскольку посмеяться над собой бывает полезно всем и всегда. А перед праздником – особенно. С наступающим праздником вас, милые дамы! От всей души желаю вам весеннего настроения, радости, улыбок, любви, счастья. Ну и решения материальных вопросов, конечно... * * * Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег. * * * Математика покупок:
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. * * * Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. * * * Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
- Что ты такой грустный?
- Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
- Хорошо, - соглашается жена,
- но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать? * * * Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... * * * Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. * * * Жена мужу:
- Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов.
- Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю. * * * Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся! * * * Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя"... * * * Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата... * * * В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена. * * * - Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу! * * * У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет. * * * - Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот. А если один - то вдвое дороже... * * * Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне? * * * В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
- Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил! * * * Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока. * * * Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка обнулите... * * * Англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придёт первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придёт первой?
- Тогда я буду вынужден жениться... * * * В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки! * * * Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. * * * Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку. * * * Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов...
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально... * * * Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо... * * * Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. * * * - Купила доллары!
- А чё не евро?
- Доллары дешевле... * * * - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько. * * * Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги. * * * Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра? * * * - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! * * * Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?! http://fintraining.ru Читать также: Математика: загадки на миллионы Брак по расчёту. Брачные контракты Юмор. Ипотека. Юмор. Деньги и таможенники. СРО нп (некоммерческое партнерство) |
