Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? Так вот, тогда все было просто замечательно.
Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд! Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика! Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. Мужик приходит в банк на консультацию: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Купите большой бизнес и подождите. Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России! Вопрос: Кто такой оптимист? Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером. Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем? Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.
Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.
Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей? Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.
Вопрос: Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления? Ответ: Вам картофель-фри с чем, сэр?
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хмм, вообще-то я был инвестбанкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.
В период банковского кризиса звонит один инвестбанкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза описался...
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Читать также: Финансовый юмор. Часть1. Финансовый юмор. Часть 2. Сказка об инвесторе |